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Curiosidades de la vida
Curiosidades de la Vida: seguramente no lo sabias
1. El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.
2. Los CDs fueron diseñados para recibir 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.
3.Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
4. El encendedor se inventó antes que los fósforos.
5. Walt Disney tenía miedo a los ratones.
6. A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas.
7. Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones.
8. Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres.
9. En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos.
10. ¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo?
11. Leonardo Da Vinci inventó las tijeras.
12. Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad.
13. El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita.
14. Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina.
15. En el mundo hay más pollos que personas.
16. Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que
estas ahí.
17. Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces.
18. Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos.
19. Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.
20. El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.
21. El rey de corazones es el único rey sin bigotes.
22. La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que e vuelo del primer avión de los hermanos Wright.
23. Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
24. En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.
25. Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
26. La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos.
27. La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
28. Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena.
29. Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrá producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café.
30. Una libélula vive aproximadamente 24 horas.
31. La memoria de un pez dorado es de tres segundos.
32. En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar.
33. El nombre de Oz, usado en “El mago de Oz” se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z.
34. Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos.
35. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
36. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
37. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
38. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el
día de los enamorados.
39. La hija de Shakespeare era analfabeta.
40. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
1. El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.
2. Los CDs fueron diseñados para recibir 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.
3.Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
4. El encendedor se inventó antes que los fósforos.
5. Walt Disney tenía miedo a los ratones.
6. A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas.
7. Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones.
8. Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres.
9. En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos.
10. ¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo?
11. Leonardo Da Vinci inventó las tijeras.
12. Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad.
13. El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita.
14. Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina.
15. En el mundo hay más pollos que personas.
16. Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que
estas ahí.
17. Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces.
18. Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos.
19. Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.
20. El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.
21. El rey de corazones es el único rey sin bigotes.
22. La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que e vuelo del primer avión de los hermanos Wright.
23. Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
24. En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.
25. Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
26. La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos.
27. La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
28. Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena.
29. Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrá producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café.
30. Una libélula vive aproximadamente 24 horas.
31. La memoria de un pez dorado es de tres segundos.
32. En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar.
33. El nombre de Oz, usado en “El mago de Oz” se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z.
34. Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos.
35. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
36. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
37. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
38. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el
día de los enamorados.
39. La hija de Shakespeare era analfabeta.
40. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
41 – los pedos solo huelen, si respiras
42 – los callos de los pies solo se te ven si llevas sandalias
43 – si pones un pie sobre tu otro pie, te sera imposible andar
44 – si te metes el dedo en el culo, evitaras echarte pedos
45 – si te tapas la nariz, tendras que respirar con la boca
46 – una televisión encendida, gasta mas corriente que una apagada
47 – lo mas sencillo para identificar a un tonto, es fijarse en las tonterias que hace, en caso que le imites, seras otro tonto mas
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CLASES DE ORGASMOS
1. Orgasmo Asmático:
‘¡ahh…ahhh…ahhh!’
2. Orgasmo Geográfico:
‘¡Ahí, ahí, ahí, ahí!’
3. Orgasmo Matemático:
‘¡Más, más, más, más!’
4. Orgasmo Religioso:
‘¡Ay Dios mío, ay Dios mío!’
5. Orgasmo Suicida:
‘¡Me muero, me muero!’
8. Orgasmo Porrista:
‘¡Dale…dale…dale!’
9. Orgasmo gringo:
‘Oh… yes, oh…good…’
10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
‘¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!’
11. Orgasmo Negativo:
‘¡Nooo, noooo!’
12. Orgasmo Positivo:
’¡Sí…sí…sí!’
13. Orgasmo docente:
‘Sí…eso…por ahí…muy bien… correcto… perfecto’
16. El Orgasmo Clarividente:
‘Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo’
17. El Orgasmo falso:
’¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!’
18. El Orgasmo confuso:
‘Oh sí, oh No, Oh Dios..’
19. El orgasmo Beisbolista:
‘¡Me voy, me voooy, me fui!’
20. El orgasmo profético:
‘¡Me voy a venir, me vengoooo!!!’
Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:
1. El momento mexicano:
‘¡Te juro que es mi primera vez!!!’
2. El momento secreto:
‘¡Júrame que no le vas a decir a nadie!’
3. El momento optimista: ‘
¿Me hablas mañana?’
4. El momento adolescente: ‘
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!’
5. El momento hotelero:
‘Nunca había venido a un lugar de estos…’
6. El momento viajero:
’¿Cuando llega tu esposa?’
7. El momento de oficina:
‘Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?’
8. El momento higiénico:
’Pasame un Kleenex por favor’
9. El momento de duda:
’¿Te regaste adentro?’
10. El momento de asombro:
’¿¿¿Otra vez???’
11. El momento social:
¿y tu cómo te llamas?’
12. el momento de negocios:
’¿cuánto te debo?’
13. el momento de credibilidad:
‘ahora sí te creo que eras virgen’
14 el momento ‘ Records Guiness’:
‘y yo que creía que los burros la tenían grande’
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01
Feb
Esto va un pichon montado en un caballo tartamudo galopando por una lejana tierra donde siempre hay tortilla para comer.
Author: tututu // Category: Chistes Malos
Esto va un pichon montado en un caballo tartamudo galopando por una lejana tierra donde siempre hay tortilla para comer.
Las chabolas en las que viven estos monos estan protegidas por terribles mujeres peludas herederas de las fetidas nereas que se suelen tirar pedos cuando lanzan el balon medicinal (NORMALMENTE PASAN LOS 6.5 METROS ADIFERENCIA DE OTROS ENANOS DE LA ZONA)Dichas mujeres se esconden en su caparazon de tortuga al verse amenazadas por niños de papa con nariz ganchuda.
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“LAS OPINIONES EXPRESADAS SON PERSONALES Y EN NINGUN CASO REPRESENTAN UNA POSTURA OFICIAL.”
Una canadiense pacifista escribió a las autoridades de su país quejándose del trato que se da a los “insurgentes presos” (terroristas) detenidos en Afganistán.
Le contesta el ministro de Defensa en los siguientes términos:
Estimada ciudadana comprometida:
Gracias por su carta en la que expresa la preocupación por el trato que damos a los terroristas talibánes y de Al Qaeda en manos de las Fuerzas Armadas Canadienses.
Se los transferimos al Gobierno de Afganistán que los mantiene presos en su sistema carcelario.
Pero, en atención a las quejas que recibimos de ciudadanos comprometidos como usted, hemos creado un nuevo programa LARK [iniciales en inglés para Responsabilidad Aceptada de los Liberales para con los Asesinos].
De acuerdo con ese programa, hemos decidido seleccionar un terrorista y colocarlo bajo la dependencia de la familia de usted.
El próximo lunes tendrá usted en su casa a Alí Mohamed Amé Ben Mahmud (puede llamarlo simplemente Amé).
Espero que puedan tratarlo amablemente tal como exigía usted en su carta de protesta.
Lo más probable es que necesite usted contratar a algunos ayudantes para esa misión.
Cada semana nuestro departamento le va a hacer una visita de inspección para comprobar que se tienen en cuenta los principios de buen trato que exigía usted en su carta.
Debo advertirle que Amé es un psicópata extremadamente violento, pero confiamos en que, con la sensibilidad que usted manifestaba en su carta, logrará superar ese inconveniente.
Seguramente tiene usted razón al describir esos problemas como meras diferencias culturales.
Pero insistimos en que su huésped resulta extremadamente eficiente en el combate cuerpo a cuerpo y que puede matar con un lápiz o un cortaúñas.
Le rogamos que no le pidan a Amé que demuestre esas habilidades en el grupo de yoga al que usted asiste.
Además, Amé es un experto en fabricar artefactos explosivos con productos caseros; así que tenga bien guardados esos productos a menos que en su opinión esa decisión pueda ofender a Amé.
El terrorista no querrá relacionarse con usted o con sus hijas (excepto sexualmente) puesto que él considera a las mujeres como meros objetos.
Ese es un aspecto muy sensible, puesto que se le han observado tendencias violentas respecto a las mujeres que no cumplen con el atuendo prescrito en las costumbres islámicas.
Así pues, confío en que a usted no le moleste llevar el burka; de ese modo contribuirá usted a respetar la cultura y las creencias que manifestaba en su carta.
Gracias otra vez por su preocupación.
Estamos muy reconocidos a las personas como usted e informaremos a nuestros conciudadanos de su cooperación.
Buena suerte y que Dios le bendiga.
Atentamente,
Gordon O’Connor,
ministro de Defensa.
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Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: ‘Hay que
enseñar al que no sabe’.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al hambriento’.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a Un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado… ¿Pero sabes qué te digo?
Que al hereje ¡que le den por el culo!
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MONÓLOGO DE UNA MUJER MODERNA
Son las 6.00 a.m. , El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc.
Todo, menos salir de casa, meterme en el coche y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y DESPUÉS SE PUSO MEJOR, TENÍAMOS SERVIDUMBRE, LLEGÓ EL TELÉFONO,LAS TELENOVELAS, LA PÍLDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO !!!CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!
HASTA QUE VINO UNA TARADA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR.
VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS TONTAS QUE SE PENSABAN REBELDES, INCONSECUENTES, CON IDEAS RARAS SOBRE ‘VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO’. ¡¡¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ OSTIAS!!!
Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse…Y ahora… ¿dónde carajos están?
Acabamos muertas al final de cada día, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil excusas por cansancio…
NUESTRO ESPACIO????… Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
LES DAMOS MIEDO, TANTA INDEPENDENCIA ACABÓ POR HACERLOS HUIR!!!
Ese tonto feminismo acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLEDAD CRÓNICA AGUDA!!!
¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????…si la mujer sólo necesitaba ser frágil y dejarse tratar como a una reina, y le dio por competir con los machos…
MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA UNO EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA….LIBERACIÓN FEMENINA…ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tendría que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el teléfono móvil, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).
Y mira que lo teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS ‘SÚPER MUJERES’ . PERO ELLOS SE QUEDAN CON LOS PUESTOS DE JEFES Y NOS DAN ÓRDENES!!!
¡¡¡BASTA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me haga sentir valorada y querida. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellossssssss??
Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme… ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!. …CARAJO!!!!… quiero que un hombre llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer… porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa. No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas… y abandonadas y lo peor: aún algo jóvenes!.
ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE… RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
Alguien más se suma…?….*
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