en 
en 
en 
en 
en 
en 
en 
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas? – Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice.
Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre
no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras
lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ‘mi casa’. Por favor sientate.. Que te doy de beber?
– Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto
más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar.
Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda.
A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : “esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas deviña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
- “dime”, le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima,
“Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus
mejillas y le dice…
NO ME JODAS… QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL CADIZ!!!!!!!!!!!!!!
Popularity: 5% 
pon tututu en tu spacio ahora
Tututu la web mas tonta que te puedes encontrar
tututu es un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros
A LAS PUERTAS DEL CIELO.
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
“Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa”.
San Pedro continuó explicando:
“La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy”.
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
“Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano… Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor…, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!. Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios… ¡NADA!. Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana……
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH…!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza.. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
“Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.
¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte”.
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:”Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores… ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó…..
“Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
esta foto nada tiene que ver con lo anterior
solo es para la gente que no sabe leer
para que pueda ver por lo menos un dibujo
Popularity: 6% pon tututu en tu spacio ahora
Tututu la web mas tonta que te puedes encontrar
tututu es un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros
Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa
interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 PM, cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dió 500 euros? – (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! – responde Pablo. – Él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
Popularity: 7% pon tututu en tu spacio ahora
Tututu la web mas tonta que te puedes encontrar
tututu es un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros
21
Feb
Las mujeres estaban a las puertas del cielo haciendo una manifestación
Author: tututu // Category: Historias
Las mujeres estaban a las puertas del cielo haciendo una
manifestación, con grandes pancartas y gritando:
¡¡’QUEREMOS VER A DIOS!!¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!’
Al rato baja San Pedro y dice:’ Hijas mías, ¿que quieren?, ¿Por qué forman tanto alboroto?
- Las mujeres seguían gritando:’¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!¡¡QUE BAJE DIOS!!
‘ Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron: ¡Caramba Pedro! el motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos que exigimos solución rápida:
1er punto: ¡La regla!
¿A quién se le pudo ocurrir semejante estupidez?
Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, etc., etc.
2do punto: ¡el embarazo!
¿Tú crees que no molesta llevar esa mochila por nueve meses? Aparte perdemos la figura y para recuperarla, Y después nuestros esposos no nos encuentran
interesantes ¡San Pedro, ya estamos hartas!
3er punto: El pene de los hombres
¡Que cosa tan fea! ¿No lo pueden hacer más bonito?
San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice:
Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios-
Y las mujeres gritaban de emoción:
¡¡’SOLUCIÓN, SOLUCIÓN, SOLUCIÓN’!!
Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres y les dice: Hijas mías, he hablado con Dios y… esto les manda a decir….
‘¿QUÉ?’ dijeron las mujeres.
….. Bueno en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les vendrá dos veces al año. Y les durará 1 DÍA solamente….
‘¡Bravo San Pedro!’
Por otra! parte con respecto al embarazo…
-’DINOS, DINOS’-
…..Solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus esposos las satisfarán cinco
veces semanales YYYYESSSSSS!!!!’, varias mujeres se desmayaron de la excitación!
Y así, San Pedro se fue…. pero a lo lejos las mujeres le gritaron:
‘¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro? Tu sabes, el 3er punto….’
San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:
Hijas mías, con respecto a eso no he podido hacer nada, porque Dios dijo:
¡SI ASÍ DE FEO SE LO CHUPAN, SI SE LO HAGO BONITO SE LO COMEN!!!
Popularity: 11% pon tututu en tu spacio ahora
Tututu la web mas tonta que te puedes encontrar
tututu es un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros
Invitan a una chica a una fiesta
Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a que tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mama le dijo:
‘No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??
Y eso lo va a asustar.
Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?’.
El chico invento una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros…
y cuando ella le pregunto por el nombre del bebe, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invito a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??.
El seguía besándola y empezó a quitarle la ropa
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??, volvió a preguntar ella. El empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?!’.
Cuando termino, el se saco el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: ‘Si logra salir de aquí’… le pones… Mac giver.
Popularity: 7% pon tututu en tu spacio ahora
Tututu la web mas tonta que te puedes encontrar
tututu es un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros
Dos para ustedes y uno para mí
Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo
rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3, el
marido le dice a la esposa:
“Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a
costar una fortuna reponerla”.
La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más
lujosa de la urbanización. El marido la increpa diciéndole:
“¡Te fijas, lo primero que te dije, ahora ve tú a saber cuanto va a costar
esa ventana!”
El esposo se dirige a la casa, acompañado de lamujer, toca la puerta y una
voz desde adentro le dice:
“Adelante…”
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y
una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente vestido,
sentado en un sofá le dice:
“¿Son ustedes los que han roto mi ventana?”
“Sssíí…, en realidad lo sentimos mucho”.
“Bueno,! la verdad me han hecho un favor… Soy un genio que he estado
atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a
conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar
un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí… a ver que deseas,” le
dice al esposo.
“Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida”.
“Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzarás a recibir; ¿y tú?”, le
dice a la esposa.
“Quiero tener una casa en cada país del mundo.”
“Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los
títulos de propiedad de las casas”.
“Bueno ¿y usted que desea?”, pregunta el esposo al genio.
“Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo
ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es
acostarme con su esposa”.
Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:
“Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esa! s casas, yo creo que
podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará”.
El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo
por más de dos horas, le pregunta a la esposa:
“Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?”
“Treinta y cinco ¿por que?”
“¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan güevones que
creen que los genios existen!”
nota: esta foto nada tiene que ver con el texto
puesto anteriormente
solo la puse por joder
nada mas
Popularity: 8% pon tututu en tu spacio ahora
Tututu la web mas tonta que te puedes encontrar
tututu es un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros
Un médico estaba caminando
por la mañana cuando se encontró con esta viejecita
sentada en las escaleras de su casa, fumando un pitillo. Curioso, se dirigió a ella y le preguntó:
“ No puedo dejar de notar lo feliz que parece usted! ¿Cuál es su secreto?
“Me fumo 20 pitillos al día, antes de acostarme me fumo un porro, me bebo una botella de Jack Daniels a la semana y solo como mierdas. Los fines de semana tomo pastillas, practico sexo y no hago ningún ejercicio físico.”
El médico alucinado, exclama: “¡Eso es increíble! ¿Cuántos años tiene usted?
“TREINTA Y CUATRO, respondió”
Popularity: 7% pon tututu en tu spacio ahora
Tututu la web mas tonta que te puedes encontrar
tututu es un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros
LOS CUENTOS
¿Alguna vez se han parado a pensar en el tipo de cuentos que le contamos
a nuestros hijos? Lo más curioso es que se los contamos para que se duerman..
¿Cómo se van a dormir con la cantidad de barbaridades que suceden en los cuentos?
Espejos que hablan, asesinos en serie, ranas que se convierten en tíos buenos, ¡sexo
duro!… Lo que me extraña es que los niños no se pasen toda la noche con los ojos
como platos.
Analicemos un cuento cualquiera: Caperucita roja.
El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba
con la misma caperuza puesta… ¡Que hay que ser guarra! Desde luego, hay que
ver lo guarros que eran en los cuentos, no se cambiaban nunca, ¡pero en ninguno!
Ahí tienen a Heidi, cuatrocientos capítulos con el mismo vestidito… O a Pedro,
que estaba todo el día con las cabras. Que menos mal que los cuentos no huelen…
Pero sigamos, que se me va. La abuela de Caperucita estaba en medio del bosque,
enferma y sola. ¿Y qué piensa la madre de Caperucita? “¡Pues que se joda!”
En vez de mandarle un médico, le manda un pastel… ¡Quiere matarla!
Con el colesterol que se tiene a esas edades…
La madre de Caperucita era una psicópata. Porque sabiendo que hay un
lobo en el bosque, le dice a su hija:
- Caperucita, llévale tú el pastel a la abuelita que a mí me da la risa…
Y manda a la criatura. ¡Vestida de rojo! Para que se la vea bien de lejos…
Eso sí, para
disimular, le dice que si se encuentra con el lobo, no le hable, pues eso le faltaba
al lobo, que encima le caiga antipática la niña…
¡Y es que los padres de los cuentos eran uno bestias! ¿Se acuerdan de los de Pulgarcito,
que abandonan a sus hijos en el bosque? ¡Pobres criaturas!
Menos mal que Pulgarcito fue dejando piedras y encontró el camino de vuelta.
Claro, por eso los niños llevan siempre piedras en los bolsillos y no paran de coger cosas del suelo…
- Nen, ¿quieres dejar de meterte porquerías en los bolsillos?
Y el niño pensará: “Sí, hombre, luego tú te piras y a ver cómo me vuelvo a casa…”.
Pero sigamos con Caperucita, que, además de ser muy guarra, estaba más colgada
que un jamón… Va por el bosque, se encuentra con un lobo y se queda tan pancha…
Y es que la gente en los cuentos no se inmutaba por nada. A Cenicienta se le aparece
un hada con un cucurucho en la cabeza, le convierte la calabaza en carroza, los ratones en pajes, y ella dice:
- ¡Ah, pues vale!
Y, luego, el hada la manda a la fiesta pero le suelta:
- A las doce en casa.
Pero ¿qué clase de encantamiento es éste? “A las doce en casa.”
Parece un encantamiento de madre. Seguro que Cenicienta le dijo:
- ¡Pues a mis amiga les dejan hasta la una, jo!
Eso porque era una niña de antes… Díselo a una niña de ahora y verás lo que te contesta:
- ¿A que vengo a las doce menos cinco y se jode el cuento?
Pero sigo con Caperucita… ¡Y hagan el favor de no despistarme que a este paso no termino
el cuento…! Habíamos dejado a Caperucita con el lobo…
Que vaya numerito monta el lobo para comérsela, cuando se la pudo zampar en el
bosque nada más verla; pues no: la manda por el camino más largo, se come a la abuela,
se pone su ropa… Yo creo que lo que quería era vestirse de abuelita.
Para mí que el lobo no era tan feroz como lo pintan… porque en el cuento
de las siete cabritillas también se maquilla las patas de blanco para parecer
una cabra… ¡loca! Pero, bueno, ¿era el lobo, o la Veneno ?
El caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama.
¿Cómo pudo confundir al lobo con su abuelita? ¿Tanto pelo tenía la abuela?
El caso es que el lobo se come a Caperucita. Pero no pasa nada, porque llega
un leñador, lo mata y le abre la tripa. Y allí salen las dos. Vamos a reflexionar
un momento sobre esto, porque hay un detalle sobre el que siempre se ha pasado
sutilmente: de la barriga salen las dos, la nieta con la caperuza, pero…
¡la abuela está en pelotas! Claro, en pelotas, porque la ropa la llevaba el lobo…
Y los niños ven esto. La escenita es fuerte, ¿verdad?
Pues esto no es nada al lado del de La Ratita Presumida , que eso ya más
que un cuento parece un capítulo del Cosmopolitan. Resulta que la Ratita
empieza a ligar como una descosida en cuanto se compra un lazo y se lo pone
en el rabo… Pero que liga con cualquiera… Pasa un burro y le dice:
- Ratita, Ratita, qué bonita estás. ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella le dice:
- ¿Y por la noche qué harás?
¿Por la noche qué harás? No me quiero imaginar lo que pueden hacer un burro y una rata
en la cama. Vamos, ni Emmanuelle negra… Ahora, el burro lo tenía claro:
- ¿Que qué te haré por las noches? Iaaa, iaaa…
En fin, amigos. Estos cuentos son la base de nuestra educación, y todos nos hemos criado
escuchándolos… No me extraña que estemos como estamos.
Popularity: 9% pon tututu en tu spacio ahora
Tututu la web mas tonta que te puedes encontrar
tututu es un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros
ESOS LOCOS BAJITOS
Mi hijo de doce meses por fin ha empezado a dar sus primeros pasitos. Qué cosa más…jodida. Sí, porque, de repente, se ha convertido en un auténtico suicida,
Lo primero que uno descubre cuando su hijo empieza a andar es su afición por los deportes de riesgo: concretamente a mi hijo los que más le gustan son el “squining”, que consiste en lanzarse de cabeza contra todas las esquinas. El “tresilling”, consistente en subirse al tresillo y tirarse de morros contra la mesa… Y el más peligroso: el “telefunking”, que básicamente consiste en correr hacia el televisor… y empotrarse contra la pantalla. Sin ir más lejos, mi hijo el otro día se lanzó contra Los desayunos de Antena 3 y le comió tres churros a Isabel San Sebastián.
Bueno, condeciros que para que no se haga daño hemos tenido que acolchar las mesas, las puertas y las esquinas de toda la casa… Ahora más que en una casa parece que vivo en un psiquiátrico. Que, como yo le dije a mi mujer:
– ¿Por qué no acolchamos directamente al crío…?
Y ella me contestó:
– ¡Y una leche, yo he parido a un niño, no al muñeco de Michelín!
Pero seamos justos, ¿eH?: a esa edad la vida es muy difícil. Tiene que ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus padres lo primero que piensen es que te has cagado. Es como si tú entraras en un bar, pidieras una caña y el camarero en vez de ponerte una cerveza te oliera el culo.
Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en kamikazes con pañales: ¿se han fijado que los niños intentan suicidarse atacando nuestros puntos vitales? Tú entras en casa, le llamas, “¡Alvarito!”, y ves que coge carrerilla y viene lanzado hacia tu línea de flotación.
En ese momento sólo tienes dos opciones: o bien te apartas y dejas que se estrelle contra el mueble bar y te descojonas de él… o te quedas quieto y dejas que te haga impacto y entonces es él el que te descojona a ti. Yo, como le quiero mucho, siempre elijo la segunda opción… aunque reconozco que a veces me cuesta un huevo… o los dos.
Pero volviendo a las manías suicidas, también le ha dado por abrirlo todo: los cajones, las ventanas, la cabeza… Es tal el miedo que me da, que he acabado como Javier Clemente: jugando al cerrojazo… Por toda la casa tengo cerrojos: es más difícil salir de mi casa que salir de Cuba.
¿Y la comida, qué? Otro peligro. Tú le intentas dar la papilla y él que “p’a tu padre”. Y, sin embargo, como dejes el jabón a su alcance estás perdido… Que digo yo que los fabricantes deberían tener esto en cuenta y hacer potitos con sabor a lavavajillas: “Compota de Airy”. Me imagino el slogan…”Dos en uno: les alimenta… y les lava el estómago.”
¿Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro. Me pregunto: ¿cómo puede nadie encontrar placer en meterse algo por la nariz…? Quitando a Maradona, claro… Me estoy refiriendo a meterse canicas, monedas… Bueno, es que lo de comerse monedas es una obsesión. Sólo falta que en los ojos les aparezcan las cerezas para ser una máquina tragaperras. Y luego lo llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y el médico te dice:”Usted no tiene un bebé, usted tiene el BBV”.
Al final siempre te mandan que le des un laxante y que esperes a que lo expulse. Y tú todo el día persiguiéndolo con el orinal. Vamos, que estás más pendiente de la devolución del niño que de la de Hacienda. Es en esa época cuando descubres que el dinero es una mierda.
Y es que no puedes perderles un segundo de vista. Yo estoy tan obsesionado, que el otro día llegué al trabajo y le limpié las manos a mi jefe con una toallita.
Aunque esto ha sido siempre igual, mi padre dice que, de pequeño, yo también me tragaba monedas, y aquí estoy. Y eso que las de mi época eran mucho más peligrosas: ¡salía Franco!
Popularity: 8% pon tututu en tu spacio ahora
Tututu la web mas tonta que te puedes encontrar
tututu es un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros
Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.
El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.
Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.
El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.
Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: “Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.
Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche…..
La arena es el resto de las pequeñas cosas.
Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.
Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.
Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena”.
Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaban las cervezas.
El profesor sonrío y le dijo: “Me encanta que me hagas esta pregunta!.La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo”
Popularity: 7% pon tututu en tu spacio ahora
Tututu la web mas tonta que te puedes encontrar
tututu es un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros
tututu (145)
muqatilin (102)
LYA (66)
Eni en el pa... (46)
ana (41)
etel (28)
pedro (28)
aitor (27)
tonysoper (24)
ELMONDAGON (9)
manu (8)
Mariposa (8)
aLeXis (7)
argentino ca... (7)
navidul (6)
