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Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues… porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah… y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues… porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah… y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?
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En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
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Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación …
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
Perfectamente, ¡muchas gracias!.
¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared .!!!!!!!
ENSEÑANZA?
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Esto es un tío que va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea muchísimo cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se desnude y se ponga una bata del hospital.
- ¡Pero esto es absurdo! ¡Si es sólo la uña!
- Ya, pero las normas del hospital…
- ¡Pues es una norma estúpida, me niego!
Y entonces se oye una voz que viene del vestidor de al lado:
- Nah, déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, a mí también me han obligado a ponerme la bata, y venía a leer los contadores del gas.
Natxito poca marcha
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¿Me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axila.
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- Así que usted robó joyas en un chalet, y dejó un millón en efectivo que estaba a mano. ¿Por qué?
- ¿Usted también? ¡Por favor! Ya tengo bastante con los reproches de mi esposa…
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- Mamá, mamá en el cole me llaman guardia civil.
- Pero hijo mío que me dices. ¿Y eso por qué?
- ¡¡AQUÍ LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!
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-
Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
- Si ya lo pongo, pero como si nada.
- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.
- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
- Si ya lo pongo, pero como si nada.
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En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.
¿Qué ha sucedido?
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Natxito poca marcha
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Un cocinero entra a trabajar en un restaurante y el dueño le explica:
- Mire: aquí lo más importante es la higiene. La comida nunca se ha de tocar con las manos. Por ejemplo, si usted tiene que hacer albóndigas, coge un par de cucharas y las hace así [hacer el gesto de hacer albóndigas con dos cucharas]. ¿Entendido?
- Muy bien.
Y a los pocos días, el dueño que se da una vuelta por la cocina y ve al cocinero haciendo las albóndigas como le había indicado. [Mismo gest o.]
- Así me gusta: Como yo le dije.
Y, en eso, que observa que al cocinero le cuelga un cordelito de la bragueta.
- ¿Y eso?
- Pues mire: es para cuando tengo que ir al lavabo, tiro del cordelito y no tengo que tocarla con los dedos.
- ¡Muy buena idea! ¿Y para guardarla?
- Pues cojo las cucharas y… [Mismo gesto.]
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